Blagues

Postez vos meilleure blagues:

Histoire de Toto
A l'école, Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Jacqueline
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Roger
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, (d'une voix sérieuse...) ,Toto tu diras à ton père de passer
Me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors tiens-toi loin de lui...
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L'histoire du petit Nicolas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier s e dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros
l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

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Vous l'aimez pas mon topic??? Sad

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Admin Age : 72 Inscrit le : 24 Juin 2007 Messages : 2508

Sisi, tes deux blagues sont pas mal ^^
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Pseudo IG : Resha Valentine

surtout la deuxième^^

fouu Age : 17 Inscrit le : 29 Juil 2006 Messages : 6891

bah il est bien mais on a pas tous envie de dire des blagues ^^'
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quest ce qui a 64 dent et qui cache un monstre?

ma braguette xD
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fouu Age : 17 Inscrit le : 29 Juil 2006 Messages : 6891

Voila pourquoi on veu pas tous dire une blague

XD

je la connaissais en plus
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oaui c chaud de faire rire tout le monde donc si tes pas content charcu tu sors !! XD
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fouu Age : 17 Inscrit le : 29 Juil 2006 Messages : 6891

ho pire tu peux dire des blagues droles
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Admin Age : 22 Inscrit le : 07 Oct 2006 Messages : 3293

HISTOIRE TOTO

A l'école le professeur pose une question
: quesqui va tré tré vite??
-la voiture di l'un
-les avion dit l'otre
-une fusée encor un otre
-la pensée dit la 1ere de la classe
le maitre décole di la je pense qu'on a fait le tour
toto leve sa main et ti moi moi je sai...
-la chiasse monsieur pke j'ai pas eu le temp de pensé a me retenir
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vous pouvez vous enfuire mais pas disparaître...
je ne cherche pas la guerre, demandez la moi et l'enfert sera à vos portes...

Voici 2 blagues trouvées sur internet.
Elles sont longues, mais en vallent vraiment le coup :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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IG : Hallibel Sama

Vegetables are not food.. They are food for food.

fouu Age : 17 Inscrit le : 29 Juil 2006 Messages : 6891

trop bon celle avec le curé
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c'est vraiment énorme!!! et puis celle des 64 dent aussi est bien!!!
mais nous sinon on a l'air con si on met des blague ki sont pas drole...

bon jeu vais co mm essailler...mais atention!!!! je suis belge alors j'ai de l'humour!!!!et je ne suis pas raciste!!alors je vais tenté le coup:

voila comment procédé, vous faite sdes blagues avec vos amis et un dis une blague raciste sur les juifs (le salo!^^)
et vous, pour llui cloué le bec vous pouvez dire...
-arrète de faire des blagues raciste sur les juifs, mon grand père est mort dans un camps de concentration...il est tombé du haut d'un miradore!!
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MOUHAHAHAHA!!!!
mouhahahaha!!!
atention le rire diabolique!